未婚同居的看法,怎么看待未婚同居这一现象?

怎么看待未婚同居这一现象?

其实我个人更看待这是一种“婚前试爱”的行为。

对于“未婚同居”的年轻情侣,我作为一个单生狗始终报以深深的祝福。下面我会对未婚同居的现象提出几个问题,然后一一作为解答来解释这一现象。

为什么不愿意先结婚?

很多人认为婚姻是一种枷锁,结婚证更是一种束缚,让男女双方变得不那么自由,还要接受来自公公婆婆、岳父岳母以及七大姑八大姨的亲切“关怀”或者说压力更为妥当一点,他们会催促你要小孩,当你的婚姻提上日程,男方家庭所面临的压力通常会更大一点,依照目前的社会现象来说,男方家庭的房子、车子以及彩礼等等都摆在年轻人的面前,所以现在有很多的人选择不结婚或者推迟结婚。

为什么未婚却生活在一起?

在我们以前的印象中,两个人生活在一起是因为结婚了,现在的情况是,他们生活在一起是因为他们是情侣。

一方面是出于感情维护的必要,两个人下班后一起做饭、洗碗、看电视等等,可以做一切情侣间可以做的幸福的事情,这是多么好啊。当然了,恋爱中的人都是敏感的,同居的时候还可以对对方的爱情忠诚度作出一些观察~

另一方面是出于节省生活开支,如果两个人在一个城市上下班,又那么相爱,当然是选择一起租一个房子,这也就是相当于“合租”了吧,不过对于情侣来说更自由了。

未婚同居需要注意什么?

咳咳,这需要注意的当然是不可避免的安全措施了,对于女孩子来说自然要不遗余力的保护好自己,特别是自己和对方还没有做好生育的准备时,千万要注意。对于男孩子来说,还是要克制吧。

随着自己也逐渐步入国家法定已婚年龄,身边的这种未婚先孕的现象多了起来,有的是直接选择去医院结束还未出生的小生命,有的则是“奉子成婚”,修成正果,不过未来别人的婚姻情况就不是我等可以评头论足的事情了。

为什么要同居 未婚同居的原因剖析

因当今社会人们的价值观念发生了较大的变化,在男女交往方面的尺度认识也更趋于“开放”,以汲取西方民主思想为主流,不再遵循先前模式的“含蓄和传统”。特别是对婚前性行为的认识,男女普遍认为是正常现象,多数人选择随波逐流,缺乏对性这一看法的客观认知,倾向于随心所欲,以满足自我喜好为前提,对同居看法不够深刻,比较肤浅淡薄的缘故,缺乏自我保护意识,不再重视所谓“贞操”,也在强烈的一系列社会媒体与文化宣传的氛围下,被催化的更为放诞放肆或轻浮,任性有余而理智不足。绝大多数的交往出现同居,不过是为了追求生理需求的释放,极少能最终步入婚姻的殿堂,也由于被一时的新鲜刺激而冲昏头脑,归为冲动行为那一列。事实婚前是应杜绝同居,即婚前性行为,男女都需做到洁身自爱,对彼此负责,无相关法律证件则不该提前越界。

你怎样看待未婚同居这个问题的?

从传统观念上来讲,未婚同居肯定是不妥的,有违传统道德观念,但是随着社会发展的进步,人们的思想观念发生了变化,个性渐渐地打破了传统观念的束缚,人们认为,未婚同居,可以增进双方的了解,只要是双方你情我愿,并没有什么不妥,不过未婚同居也有一些负面的东西,比如在没有足够了解的情况下,双方发生了性关系,一旦女方怀孕了男方翻脸不认人,这对女方造成的伤害是不可磨灭的事实,不过如果双方达到了谈婚论嫁的地步,那就不在乎未婚同居这个话题了,勇敢去爱吧!

未婚同居有什么好处?

同居,利弊全分析!!

非婚同居不再只是好莱坞电影明星家庭的专利。家喻户晓的苏珊-萨兰登及添-罗宾斯,歌蒂-霍恩及科特-罗素,杰西卡-兰格与山姆-谢泼德等只是全世界成千上万此类家庭的其中一二罢了。

在我们与新浪网联合发出的对11776人的大型调查中,65.73%的同居要求是男孩子先提出来的,更有近20%的MM在面对“他”提出同居要求的时候,完全不知所措或者选择委屈自己的意愿去迎合“他”。

同居为性爱?

提出同居的一般是男人,帮你搬家的也会是男人。之后,从前偷偷摸摸见缝插针的性生活变成了有规律的做爱,男友在朋友之间对自己的称呼也从“女友”改成了“老婆”。更重要的是,每个月都要战战兢兢地用试纸检测一下,乞求自己千万不要怀孕……

于是,很多女人开始不停地推醒身边熟睡的人——和我同居,你是为了爱还是做爱?没有哪个男人可以蠢到选择第二项。但是,面对漫漫无期的婚约,女人们仍然无法安心。既然同居的目的不在于这张相对安全的双人床,那么我们为什么不能结婚?!

害怕承诺

有的女人根本不需要承诺。男友是什么?只要没有婚姻的束缚,那么男友只是一个和自己做着恋爱游戏的好朋友。那间同住的卧室,不过是两人游戏的场所罢了。

偏偏运气不好会碰见一根筋的男人。这样的男人大多真爱至上,责任心、事业心、爱心和恒心缺一不可,弄不好还是一个初出茅庐的小处男。他们认为,同居代表着婚姻的前奏,既然你把自己交给了我,那么我承诺——一生一世照顾你……

女人们在承诺面前顿时傻了眼,天知道,跟你同居,只是想让游戏来得更加刺激些。承诺?我受不起。责任?不用你来承担。那么婚姻呢?对不起,太遥远……

分手后,我还有机会吗?

从某种意义上来说,同居是对婚姻不自信的一种表现。既然下定决心,为什么还要不厌其烦地美其名曰“试婚”呢?

既然不自信,那么同居之后面临的一个最大难题就是分手。经过两人或长或短的时间磨合,发现自己并不适合对方。那怎么办?只好分手吧。可是,重归单身大军之后,发现自己的选择范围窄而又窄。从前和自己有暧昧关系的男同事不能要,谁都知道自己和某某男士同居达一年之久,即使真的成了,以后吵起架来,也是他的一个话儿柄。身边的女友又不肯把自己的哥哥弟弟介绍给自己。那么就登报征婚吧。结果发现,那个高大英俊事业有成的老板级人物居然有严重的处女情结……

同居限制了生活

同居,对于女性的最大落差就是从以前的风花雪月转到了柴米油盐。爱情不浪漫了,生活变繁琐了,每天起早贪黑地上班,之后还要拖着疲惫的身子回来拖地板、洗衣服、做饭做菜……某天化妆,一照镜子,立刻骇然,原来当年脸上的红颜,已然渐渐消退。

最重要的问题是,自己对男友并不是百分之百的自信。以前不住在一起时,还偶尔可以和几个阔绰帅气的“新好男人”幽会一二,看看有没有更好的机会可以再攀高枝。可是自从住到一起后,才发现自己的一举一动已经被严格监控,想出去和人家吃晚饭都要打报告,至于异性约会?没门!

人言可畏

外界的流言的确厉害,尤其对于在政府部门工作的你来说,更加需要小心谨慎、步步为营,弄不好就会满盘皆输。既然选择了同居,那么就等于选择了一份地下工作。每天匆匆忙忙地下班,男友来接也得避人耳目。你太紧张了,你怕被单位里的“长舌妇”们看见,你怕被领导抓住,你更怕因为同居而丧失了晋升的机会……终于有一天,你忍不住了—我们住在一起,究竟是为了什么?!

统计数字中,出乎意料地显示,即使是在英国,大多数的单身男人(约53%)一年都没做过几次爱,而有同居女友尚未结婚的男人,通常可以得到较多的性爱,其中约17%的男性天天做爱,单身王老五与在婚姻坟墓里挣扎的丈夫们难以望其项背,分别只有2%、4%。

不管男人们愿意不愿意承认,性几乎可以成为他们提出同居要求的一个主要因素。对于这群男人来讲,他们不想踏入婚姻这座“围城”,却愿意享受本应是夫妻之间才能有的快乐。他们或因为年纪小,还没有考虑到结婚;或因为只想做“快乐王老五”和“单身贵族”,不愿结婚;或是想结婚,又怕选错对象,耽误终身,于是先试婚;或是有其他原因不能结婚,先住在了一起。总之无论什么原因,他们在没有结婚证书的情况下提出与女友同居了,在得到获准之后,世界上又多了两个“无照婚姻”族。

另外,在大多数恋爱状态下,男人通常处于主动地位。先邀你看电影的是男人,提出和你恋爱的是男人,然后顺理成章地由男人为你脱掉衣衫,抱你上床……

于是,半点不奇怪,提出同居的大多也是男人。他们通常不会像女人那样考虑今后可能碰到的种种困难,对于他们来说,一份自在的性爱就几乎可以战胜所有的一切了!更何况同居意味着自由,不需要承诺;同居,意味着男人可以不用买房、不必养家(甚至还有人养)就可以提前轻松享受到婚姻的精华和甜蜜滋味。

美国一项对2150个男人的研究表明,曾与女人同居的男人中,只有1/3的人后来和那个女人结了婚,也就是说,2/3的同居关系没有走向婚姻。他们还发现同居关系一般最佳时段只有九个半月。

有人把同居当作试验双方是否适合结婚的聪明做法,而效果往往并不理想。因为双方都知道这是试验阶段,比如“他”和“她”的钱常常严格区分,或“留一手”,而不是像真正夫妻那样一起买房子、生儿育女。双方不存在必须解决问题的义务。因此,对于一些心情复杂的女人来说,同居是把双刃剑,它有可能伤害自己,也有可能成全自己。

犹豫说

这样的心情多发生在对男友不大自信的女人身上。她们一方面想找一个更加优秀的男人,一方面又依恋着自己现在的男友。因此,这样的女人时常担心,害怕和现在的男友靠得过近,影响今后可能发生的桃花运。

我们建议,如果抱着这样的心情,那么最好明确地拒绝男友。同居只会让两个人越走越近,造成的结果往往是习惯代替了野心,委曲求全,草草收场,最后两败俱伤。

失望说

很多女人会感觉到,同居往往让人对爱情有些失望。这样的情形往往发生在比较理想主义的女人身上。她们对爱情的期许太高,却往往得不到满足。其实,世界上没有恒久不变的浪漫,只有始终如一的生活。

如果你是怀着这种复杂的心态面对与男友同居的选择的话,我们建议你不妨一试。但是前提条件是你必须做好足够的心理准备,去接受同居之后有可能面临的平淡和琐碎。

担忧说

担忧什么呢?担忧朋友之间的流言蜚语?担忧父母的阻挠?其实这些都没有必要。如果你们是认真对待对方,并且可以严肃地开始一段同居甚至是“试婚”生活的话,那么完全可以大胆地一试,不用去考虑别人的想法和意见。

同居有着一份来去自由的洒脱,但是,作为一种对婚姻的超前消费,它毕竟处在边缘的位置,有婚姻的实质,但不是婚姻的模式。少了法律和社会的认同,围城边缘的年轻人究竟还要同居多久?

同居——婚姻的磨合期

因为同居而认识更深、爱得更深,从而使同居成为走向婚姻的前奏。这是传统认识上最好的一种同居模式。同居可以提供一个平台,让你站在这里更好地看清对方的优点、缺点,认识对方的家庭、教育、生活习惯,甚至做爱姿势。只有这样,当两人牵手走进婚姻的时候,才不会感觉一切来得太唐突。

同居——创造婚姻

当今没有人可以拒绝爱情,但是对于婚姻的态度,却大都表现出暧昧与矜持。许多年轻人宁肯采取同居的方式在一起,却闭口不谈婚论嫁,美其名曰:这样可以省去许多麻烦。于是乎,有人宣言——今年大街上流行婚姻恐惧症。

在婚姻恐惧症的前提下,同居倒成了一种不错的折中方式。让人们一边自由地享受爱情的果实,一边无拘无束地生活在无枷锁的生活状态下。殊不知,每天摩肩接踵的生活,早就让自由的恋爱生活磨平了棱角,与婚姻又有何两样?

同居了相当长一段时间后,有人从中尝到了甜头。他们发现,婚姻并不像当初想象的那样可怕。而且,彼此又是真心地爱着对方,那么,再多上一张法律的契约,不是可以让爱情更加稳定?

大概这些人做梦也没有想到,同居竟然成为治愈自己婚姻恐惧症的一剂良方。同居,它创造了婚姻。

YES!

1.同居的内容,不仅包含两人对彼此生活习惯的适应,对长期共同生活的接受程度,更包含着对彼此更深刻的认识。共同的生活,使同居男女完全暴露了自己,将一切都毫无保留并不可避免地在对方面前展示出来。

2.同居能让彼此爱得更深,最终走向婚姻的殿堂。因为有了婚前的了解,所以对未来的婚姻更加胸有成竹,婚后不需经历“爱情半衰期”,甚至不需要磨合便能达到水乳交融的境界。

3.未婚同居还会在一定程度上降低性犯罪的发生。随着社会的日益开放、文明程度的不断提高和性知识的更加普及,未婚同居的危害还会进一步降低。

NO!

1.首先在现阶段,同居者会付出背负社会舆论压力的代价,尤其是女性要背负比男性更多的社会压力。一般人们会指责同居的女方自甘堕落或者不洁身自爱,丧失童贞。而一旦有一天同居的两人分道扬镳,女性所背负的心理负担和负疚感也会更为沉重。

2.同居对女人的健康可能产生不利影响。当女人和男人同居时,往往会变得异常敏感和神经质,特别在前途未明的情况下,同居男人的一举一动都会牵动着女人脆弱的神经。女人因此会变得疑神疑鬼,变得更容易敏感和猜忌,这种感到无法控制自己命运的患得患失,是产生精神压力的一大原因。而压力大会进而对女人身体的免疫系统功能产生损害。

3.同居生活中所带来的一些负面影响,譬如女方意外受孕,发生争吵时男方动手殴打对方,因为同居的好处,而使男方迟迟不肯兑现走入婚姻的承诺,甚至滋生厌倦的情绪,最后受到伤害的依然是女性。所以同居前,请慎重考虑。

参考资料:http://bbs.muwen.com/topic354/353986.htm

未婚同居合法吗?

未婚同居好吗?

作为一个女人,我算是过来人,无论怎样我都觉得不好。 同居了,女孩子总是吃亏的,就算是男女都想结婚,可是过早住一起,到结婚时就没新鲜感了,总感觉自己早已是已婚女人样,夫妻的几年之痒就会提前,以前说是七年之痒,估计现在都成了三年之痒了。再者如果男方父母不开放,你在他们心中的地位总不高,因为你太轻浮了。 没结婚那就不用说了,后面的男人只要听你跟男人同居过,就会觉得你是二手货,就算娶了你,你也得不到尊敬,他还有可能去外面乱搞,因为他想搞个处女。 还是就是同居中的避孕问题,如果他能戴避孕套,那是最好,吃避孕药,对你不好,不避孕,有了孩子那就不好了,人流就更不好。 反正作女人就是吃亏的。

未婚同居好不好?

1. 容易使男女两人在结婚前分手。有些女孩怕失去心爱的男孩才勉强献出自己的肉体,结果常常适得其反,被对方很快抛弃。

2. 在婚前同居发生性关系后,可能会使女孩嫁给不合适的人,性能够使她盲目,某些女性也许相信她已找到真正的爱,事实上使她和男友结合在一起的力量是性而不是爱。

3. 同居分手后的女孩,婚后的性生活常常比较不满意,原因是有过婚前性行为的她常常会怀念她第一次的性经验。回忆美丽往事,她总觉得今天的丈夫比不上的旧日的情人。

另外,婚前性行为若使女人意外地怀孕,还会引起更大的麻烦。

因此,同居生活本身并不是真的那么美妙和轻松,在同居的背后隐藏着对感情的迷惑和不解,隐藏着对婚姻生活的惧怕,隐藏着对别人的极端不信任,这只是人们不敢面对生活,不敢面对自己心灵的一种解脱。

当然,同居只是个人化行为,每一个人都有选择自己生活方式的权利。但是我们希望年轻男女,同居前应该深思熟虑,你可以选择同居,可你要明白,你失去了法律之伞的庇护,便一定要学会保护自己。就算你很洒脱,就算你输得起,然而当恋人对你基本的权益不断地蚕食之时,给于你越来越多的伤害时,请坚持自己的原则和要求。

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