挽回男朋友的办法-婚恋心理-成功挽回前男友3步骤-异地男友说累了

貌似2018年是个“分手离婚年”。
继7、8月娱乐圈井柏然、倪妮以及一大票明星们的分手风波之后,号称情感大号的咪蒙也离婚了。

离婚声明一发,瞬间乍起了轩然大波。毕竟作为情感号里的领军人物,咪蒙的婚姻一直以“青梅竹马、感情甚笃”而被粉丝津津乐道。

但是撇去各种立场、三观、对错的探讨,单纯从感情的角度来分析,我们发现,咪蒙的离婚声明和娱乐圈明星分手的声明居然有着惊人的相似:

没小三、没撕逼,缺乏沟通导致感情转淡。

其实我身边圈子里,有不少姑娘都是咪蒙的死忠粉,一直以来和咪蒙一样对婚姻信心满满、三观爆棚但是前两天,就是在咪蒙离婚声明出来的一天,她在很晚的时候给我打电话:

“姐,我感觉我和咪蒙相差不远了,这两年,我老公回家基本就是在打游戏,除了孩子,我们基本都没有其他话说了。我感觉我和他离婚就差一步之遥了。”
结婚之初,我们总是信心满满,以为结婚就会像偶像剧男女主一样“过上幸福快乐的日子”,即使以后离婚,也一定是某一方“渣”了但是生活和偶像剧截然相反,作为平凡人的我们,有时候离婚真的和劈腿、渣男等狗血剧情无关,反而更多的是因为恋爱的新鲜感撤离、婚姻缺乏沟通。这才有了所谓的“七年之痒”、“同床异梦”。

同样的事情也发生在2年前,自从王者荣耀火爆全国之后,各大手游接踵而至,从吃鸡到盗墓,不一而足,最火爆的时候,我身边居然有80%的同事都入了“游戏坑”。
每次闺蜜们聚会喝下午茶,但凡有人问:“你老公打游戏吗?”
此问题一出,90%的姑娘都会回答:打。随之而来的就是一大票抱怨:光打游戏不带孩子、打游戏打到半夜、不做家务、随便花钱冲游戏套装……

聚会的最后,她们总会探讨出各种传说中的“家庭防游戏”技巧:比如偷偷上他手机卸载游戏、偷偷卖掉他的装备、约法三章等等……在婚姻中,成年人为什么打游戏?无非是因为几个原因:

(1) 周围环境:
周边同事都打游戏,不打不合群;

(2) 本身爱游戏:

游戏机制却是吸引男生,就好像口红和逛街天生就吸引女人一样,无可厚非;

(3) 无事可做、无事可聊:

在我看来,回家后无事可做、无事可聊才是真正的原因。

当两个人相对而坐在沙发上,除了孩子无事可说的时候,其实他打游戏就像我们刷朋友圈,是我们回避尴尬的一种下意识。
如果你们每天都像恋爱的时候一样,有说不完的话、看不完的电影,难道他还会沉迷游戏吗?

再反过来想想,下班后,他如果不打游戏你觉得能干什么呢?陪你看偶像剧?别闹了,如果世界杯让你陪他看球赛你看吗?

打游戏浪费的时间和陪你看偶像剧其实并没有什么区别。

你说他打游戏浪费钱,难道你买口红和他买游戏套装有什么区别吗?大家都是花钱,难道你的需求就高于他?这些种种常态、种种问题,都暴露了我们在婚姻中的最大问题:恋爱时体贴和他一味的迁就都是暂时的,当新鲜感撤离时,我们却忘记了如何沟通。
游戏只是一个导火索,比如我闺蜜木木,和她老公长久缺乏沟通,一气之下看不惯他打游戏,就抢过他手机把他的游戏都卸载了,导致大吵一架,濒临离婚的边缘。

最后她老公的一句 “你不让我打游戏?离婚!”简直让木木心如死灰。
那么,如果你已经出于这样的“缺乏新鲜感、缺乏沟通、感情转淡”的婚姻里,应该怎么做才能挽回这样的婚姻呢?(1)明确婚姻不是为了满足你自己,而是为了互相满足;相爱是相互的,而非单方面的。
在婚姻里,不要把你的需求置于他之上,两个人的爱好、需求都应该是平等的,婚姻的双方都应该有这样的觉悟。
不少白领们,特别是咪蒙的女权主义,让不少姑娘抱着“我美我应该如何如何”、“他追的我,所以要对我百依百顺”之类的偏离三观。

但是真实的婚姻是互相扶持和满足的过程,没有人是永动机,有义务永远满足你一个人。

这就是我们为什么经常强调:“婚姻是需要经营的。”这个观点其实就是在树立一个正确的婚姻三观:“彼此扶持,互相满足。”

我曾经非常羡慕钱钟书和杨绛的婚姻,在钱钟书过世之后,杨绛女士曾经著有《我们三》这本书,里面详细描写了她们婚姻中的细节:
杨绛与钱钟书都出生于书香门第,但两个家庭十分不同。钱钟书的家庭是“旧式家庭”,更偏封建传统。而杨绛父亲曾出国留学,家庭自然也是“新式家庭”。

因此,杨绛钱钟书虽是自由恋爱,却还要按照旧时传统提亲、定亲一步步来。对此,杨绛虽觉得玩味,却也一一配合。日常生活中,在钱钟书家,杨绛也一一按照钱家习惯做事。

1935年,杨绛陪夫君去英国牛津就读。初到牛津,杨绛很不习惯异国的生活,又乡愁迭起。一天早上,杨绛还在睡梦中,钱钟书早已在厨房忙活开了,平日里“拙手笨脚”的他煮了鸡蛋,烤了面包,热了牛奶,还做了醇香的红茶。睡眼惺忪的杨绛被钱钟书叫醒,他把一张用餐小桌支在床上,把美味的早餐放在小桌上,这样杨绛就可以坐在床上随意享用了。吃着夫君亲自做的饭,杨绛幸福地说:“这是我吃过的最香的早饭”,听到爱妻满意的回答,钱钟书欣慰地笑了。同样,钱钟书六十多岁时第一次划火柴,并因此骄傲不已,杨绛没有丝毫嘲笑,反而和他一起开怀大笑。

杨绛与钱钟书晚年住处有有两张书桌,一张大的,一张小的。钱钟书用大书桌,杨绛则用小书桌。杨绛曾说因为钱钟书名气大,便要将大书桌给他。
你看到了吗?他们的婚姻里,更多的是鼓励、支持带来的互相满足,一件小事、一顿早饭都值得夸奖和沟通,只有这样,才能在每一次沟通中,加深婚姻的感情深度。
就好比他爱打游戏、你爱逛街;他爱看球赛、你爱看偶像剧,与其冷言冷语:

“你又在看球赛了”、“你又打游戏浪费时间!”不如细心发现他早上为你倒好的热水,并给与最大的尊重和鼓励。
(2)21天行动法则:

不少我身边圈子的姑娘们已经处于“感情转淡、同床异梦”的阶段了,这时候想要像谈判桌上一样一次解决无异于“痴人说梦”,不如效仿电影,来一次21天的行动法则。
首先一个原则,对于忙碌工作的夫妻来说,是不见面绝对不能超过21天。

作为知名演员的邬君梅曾说:“我和我丈夫都很忙,但是我们婚后就有个规矩,绝对不能超过21天不见面。”这是她们维系20年跨国婚姻的秘诀。

其次,在21天里,每天为他做一件小事,做完着21件事之后,我们再回头来看看,彼此才会对婚姻有更深的认识。比如你们可以像电影里一样列下小事清单:

  1. 早上起床对他说一声我爱你;
  2. 晚上睡觉前为他倒一杯水;
  3. 出门前拥抱他一次;
  4. ……

从小事给彼此带来满足,这是婚姻挽回的开头。

冰冻三尺非一日之寒,小事融入大事,彼此才有更进一步的沟通欲望。

好的婚姻,绝对不能缺乏沟通,不管是多浓的感情,都逃不过“感情转淡”这个瓶颈。同样,想要挽回这样的婚姻,首先从心态转变开始,其次,用小事创造满足感,才是婚姻进阶的关键。

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